大爆奖网址是多少-马薇薇自爆失恋:主动分手和被分手,哪个更痛苦

澳门99真人线上娱乐2020-01-10 11:04:59

大爆奖网址是多少-马薇薇自爆失恋:主动分手和被分手,哪个更痛苦

大爆奖网址是多少,马薇薇在《我家那小子》中出场,气压很低,见面第一句话就直奔主题:我失恋了。

《奇葩说》中彪悍凌厉的最佳辩手、奇葩之王;

2002年全国大专辩论赛冠军队主力三辩;

2003年国际大专辩论赛冠军队主力三辩。

这么一个“女王式”的女性,在面对爱情时,也是各种内心戏。

分手前,她给对方发了一条长信息。

马薇薇声情并茂地把这条短信念给陈学冬和颜如晶听,一边听,陈学冬和颜如晶持续震惊。

听完后,陈学冬评价:你写小论文诶,谁有时间看你的小论文啊。

马薇薇自嘲道:这件事情最诡异的地方是,对方根本没有回这条“分手短信”。

这时,袁姗姗点出了问题的实质:看起来是女生发短信要分手,其实,发这种短信,目的是希望对方挽留自己,不想分手。

可是,谁都看出来,不回短信,就是没戏了。

所以,看起来是马薇薇发信息“主动分手”,其实是马薇薇“被分手”了。

于是,一个问题出现了:主动分手和被动分手,哪个更痛苦?

一般人都会认为:“被分手”更痛苦。

因为,“被分手”通常是在自己没有准备的情况下,对方忽然给来了这么一下子。

非常被动的,没有什么选择权,似乎只剩下“接受”这一个选项,很无奈的。

因为是被动,容易给别人一种感觉:

主动分手在实施一种攻击,而“被分手”的人,就像一个受害者,只能承担这种攻击。

被动分手的人 ,“被伤害了”。

所以,“被分手”的人,因为“很无辜”,所以,似乎显得“弱势”。

这就是为什么大多数情况下,我们似乎直觉上会认为“被分手”会更痛苦。

我的一位来访者马先生,男性,30出头,“被分手”后三个月,情绪无法自我消化,来到我的咨询室。

马先生和女朋友恋爱8年,同居6年。

恋爱8年,同居6年,作为一个“非不婚主义”的女性,女朋友自然是着急的。

期间,女朋友和女朋友家里都多次催婚。

马先生因为“恐婚”,迟迟不能下结婚的决定。

直到2019年春节前,女朋友开始“偷偷”搬家:在春节前后的两个月内,把自己的东西陆陆续续搬空了。

然后,在搬完家后的某一天,和马先生直接提出了分手。

剩下一脸错愕的马先生措手不及:他觉得很突然,没有任何心理准备,完全不能接受。

马先生再三挽留无果,这对他打击很大。

分手后的他情绪消沉,工作只能勉强应对,和人沟通也精神恍惚,做什么事情都心不在焉。最后觉得生活:没劲儿极了。

3个月过去了,仍然无法调整状态。

看起来,“被分手”对马先生的伤害很大,几乎摧毁了他的生活。

所以,这似乎再次印证了上面的观点:“被分手”很痛苦。

可是,这只是“部分事实”,并不是“全部事实”。

另一部分被掩藏的事实是:马先生女朋友经历的心理活动。

这里有一些前提,很容易被忽略,就是,在提出分手前,女朋友的心理活动:

恋爱八年,女朋友多次催婚无果,还要顶着家里的压力。

所以,女朋友的崩溃,很可能已经持续了很长时间。

女朋友的崩溃,弥漫在每一次对婚姻的焦虑中;

弥漫在每一次催婚无果、沟通无果的吵架中;

弥漫在眼前这个男人不给自己一个答案的困惑中;

弥漫在自己内心崩溃失望却还要顶住家里的压力中。

这是一个持续的状态。

女朋友的内心在持续崩溃,直到最后,连自己说服自己的那一点点理由也全部破碎后,终于看清楚了一些现实,并且,决定主动去做出一些选择。

马先生说,最近三四年,她们经常吵架,每次吵架,女朋友就闹着要“搬出去”,他一直都“不当回事”。

“偷偷搬家”,这个举动,可以想见,女生下了多大的决心。

这个决定并不容易,担心自己后悔,更担心男朋友的阻拦让自己后悔。

于是,决定“偷偷搬家”。

等有一天,东西搬完,木已成舟,不给自己和这件事情任何转圜的余地。

所以,主动分手的人,内心并不是不痛苦。

只是,主动分手,因为更多的痛苦,已经在前面的时间里慢慢被持续的释放了,所以,才显得“似乎”没有那么悲痛。

悲痛的时间点不一样。

实际上,主动分手的人,比“被分手”的人,更加痛苦。

除了上面我们所说的,“主动分手”的人,其实在很早的时候,就已经发现了关系中的若干问题,并且在试图沟通、寻找解决方案的过程中,一定是一再碰壁,最后幻想破灭,自己被强迫回到现实。

在这个过程中:

主动分手的人,更早看到了问题,就更早感受到了痛苦;

经历了一个试图调试的过程,很痛苦;

最后以失败告终,更痛苦。

所以,“主动分手”的人,痛苦开始的更早,痛苦的层面更多,痛苦积累的也更多。

其次,主动做出分手决策的人,要对“分手”这件事,承担更多的责任。

“被分手”的人,还有人可以怪罪:我已经很努力挽留了,都怪对方。

但是,“主动分手”的人,可能会后悔,关键是,即便后悔,也无人可怪,只能自己承担这种情绪。

所有主动做的决策,自己都要为决策负起责任来;而被动就显得没有这么严苛:

因为不是我主动提出,所以,我没有办法。

那么,无论是对是错,将来无论是否后悔,都不会过分谴责自己。

所以,主动分手的人,需要一个更强大的心理;

能主动提出分手的人,本身也有一个更强大的心理。

就好像我的来访者马先生。

马先生因为恐婚,在是否结婚这件事上,举棋不定,很被动。

“很被动”的意思是:自己下不了任何决定,也给不了对方任何承诺。

既不能表明自己“我承担不起结婚的责任来,分手吧”;

也不能爽快的答应娶对方;

甚至不能给对方一颗定心丸,比如:五年内结婚,或者,等我攒够了多少钱就结婚,甚至可以说,等满足了什么条件,我们就结婚。

什么都给不了。

马先生能做的,只能是,支支吾吾,含混不清。

每次提到“结婚”这件事时,只求这件事能快点过去。

这就是所谓的“被动”。

可以想见,在这个过程中,女朋友承受的一而再、再而三的失望,到绝望。终于,下定决心,提出了分手。

8年的感情,同居6年,亲手斩断。

这是主动选择。

既然是自己主动斩断,即便后悔,也没有任何人可以怪罪。

这才是“主动分手”比“被分手”更加痛苦,最主要的原因:心理要承担更大的压力。

分手,是一段亲密关系的破裂。

既然是关系的破裂,对于关系中的两方,阵痛,一定是都有的。

痛苦,其实并没有什么可比性。

只能说,主动分手的人,因为是主动选择,所以,要求背后有更强大的心理做支撑,并且,能够承担分手带来的所有结果。

这才是“主动分手”压力最大的地方。

不存在一段关系中,一个人已经痛苦到不行,另一个人还能享受其中。

即便有,这个关系也一定是病态的。

如果不合适,就是对两个人都不合适。

所以,在一段并不尽如人意的关系中,谁更有勇气打破困局,这才是重要的。

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